John Cleese Lettera agli Stati Uniti

Ai cittadini degli Stati Uniti d'America: Alla luce della vostra incapacità di eleggere un Presidente competente degli Stati Uniti e quindi di governarvi, con la presente notiamo la revoca della vostra indipendenza, effettiva oggi.

Sua sovrana Maestà la Regina Elisabetta II riprenderà i compiti monarchici su tutti gli stati, i comuni e altri territori. Tranne Utah, che non le piace. Il vostro nuovo primo ministro (The Right Honorable Tony Blair, deputato per il 97, 85% di voi che fino ad ora non sapevate che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) nominerà un ministro per l'America senza la necessità di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato saranno sciolti. Il prossimo anno verrà distribuito un questionario per determinare se qualcuno di voi ha notato. Per facilitare il passaggio a una dipendenza della Corona britannica, le seguenti regole sono introdotte con effetto immediato:

1. Dovresti cercare la revoca nell'Oxford English Dictionary. Quindi cerca l'alluminio. Controlla la guida alla pronuncia. Rimarrai stupito da quanto erroneamente lo hai pronunciato. La lettera "U" verrà ripristinata con parole come "favore" e "vicino"; saltare la lettera "U" non è altro che pigrizia da parte tua. Allo stesso modo, imparerai a scrivere "ciambella" senza saltare metà delle lettere. Concluderai la tua relazione amorosa con la lettera "'Z"' (pronunciata "'zed"' non "'zee"') e il suffisso ize sarà sostituito dal suffisso ise. Imparerai che il suffisso "'burgh"' è pronunciato "'burra", ad esempio Edimburgo. Puoi respingere Pittsburgh come "'Pittsberg"' se non riesci a far fronte alla pronuncia corretta.

In generale, dovresti aumentare il tuo vocabolario a livelli accettabili. Cerca il vocabolario. L'uso delle stesse ventisette parole intervallate da rumori di riempimento come "mi piace" e "sai" è una forma di comunicazione inaccettabile e inefficiente. Alza lo sguardo sparpagliato. Non ci saranno più rumori nello spettacolo di Jerry Springer. Se non sei abbastanza grande per affrontare un linguaggio volgare, non dovresti avere programmi di chat. Quando impari a sviluppare il tuo vocabolario, non dovrai usare spesso parolacce.

2. Non esiste un "inglese americano". Informeremo Microsoft per tuo conto. Il controllo ortografico di Microsoft verrà modificato per tenere conto della lettera ripristinata "'u"' e dell'eliminazione di -ize.

3. Dovresti imparare a distinguere gli accenti inglese e australiano. Non è poi così difficile. Gli accenti inglesi non si limitano a cockney, twit della classe superiore o Mancunian (Daphne in Frasier). Dovrai anche imparare a capire gli accenti regionali: i drammi scozzesi come Taggart non saranno più trasmessi con i sottotitoli. Mentre parliamo di regioni, devi imparare che non esiste un posto come il Devonshire in Inghilterra. Il nome della contea è Devon. Se continui a chiamarlo Devonshire, tutti gli Stati americani diventeranno zone, ad esempio Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Occasionalmente sarà richiesto a Hollywood di interpretare attori inglesi come bravi ragazzi. A Hollywood sarà richiesto di interpretare attori inglesi per interpretare personaggi inglesi. Le sitcom britanniche come "Men Behaving Badly" o "Red Dwarf" non saranno ridipinte e annacquate per un pubblico americano ambiguo che non riesce a far fronte all'umorismo di occasionali inesattezze politiche.

5. Dovresti riapprendere il tuo inno nazionale originale, "God Save The Queen", ma solo dopo aver svolto pienamente il compito 1. Non vorremmo che ti confondessi e ti arrendessi a metà.

6. Dovresti smettere di giocare a football americano. C'è solo un tipo di calcio. Quello che chiami football americano non è un gioco molto buono. Il 2, 15% di voi che è consapevole che esiste un mondo al di fuori dei propri confini potrebbe aver notato che nessun altro gioca a football americano. Non ti sarà più permesso di giocarci e dovresti invece giocare a calcio adeguato. Inizialmente, sarebbe meglio se giocassi con le ragazze. È un gioco difficile. Quelli di voi abbastanza coraggiosi potranno, nel tempo, giocare a rugby (che è simile al "calcio" americano ma non implica fermarsi a riposarsi ogni venti secondi o indossare un'armatura completa in kevlar come una ragazza). Speriamo di riunirci almeno una squadra di rugby degli Stati Uniti entro il 2005. Dovresti smettere di giocare a baseball. Non è ragionevole ospitare un evento chiamato World Series per un gioco che non si gioca al di fuori dell'America. Dato che solo il 2, 15% di voi è consapevole che esiste un mondo oltre i propri confini, l'errore è comprensibile. Invece del baseball, ti sarà permesso di giocare a un gioco per ragazze chiamato rounders, che è il baseball senza una stravagante squadra, guanti oversize, carte da collezione o hot dog.

7. Non ti sarà più permesso possedere o trasportare armi. Non ti sarà più permesso di possedere o trasportare qualcosa di più pericoloso in pubblico di un pelapatate. Poiché non riteniamo che tu sia abbastanza sensibile da gestire oggetti potenzialmente pericolosi, avrai bisogno di un permesso se desideri portare un pelapatate in pubblico.

8. Il 4 luglio non è più un giorno festivo. Il 2 novembre sarà una nuova festa nazionale, ma solo in Inghilterra. Si chiamerà giorno indeciso.

9. Sono vietate tutte le auto americane. Sono una merda ed è per il tuo bene. Quando ti mostreremo le macchine tedesche, capirai cosa intendiamo. Tutti gli incroci stradali saranno sostituiti con rotatorie. Inizierai a guidare a sinistra con effetto immediato. Allo stesso tempo, passerai alla metrica con effetto immediato e tabelle di conversione. Rotonde e metriche ti aiuteranno a capire il senso dell'umorismo britannico.

10. Imparerai a fare veri chip. Quelle cose che chiami patatine fritte non sono patatine vere. Le patatine fritte non sono nemmeno francesi, sono belghe sebbene il 97, 85% di voi (incluso il ragazzo che ha scoperto patatine fritte in Europa) non sia a conoscenza di un paese chiamato Belgio. Quelle cose che insisti nel chiamare patatine si chiamano correttamente patatine. Le patatine vere sono tagliate spesse e fritte nel grasso animale. L'accompagnamento tradizionale alle patatine è la birra che dovrebbe essere servita calda e piatta. Le cameriere saranno addestrate per essere più aggressive con i clienti.

11. In segno di penitenza, verranno aggiunti 5 grammi di sale marino per tazza a tutto il tè prodotto nel Commonwealth del Massachusetts, questa quantità da raddoppiare per il tè prodotto nella stessa città di Boston.

12. Le cose fredde e insipide che insisti nel chiamare birra non sono affatto birra, sono lager. Dal 1 ° novembre, solo la vera British Bitter verrà denominata birra e le birre europee di provenienza nota e accettata verranno denominate Lager. Le sostanze precedentemente conosciute come American Beer saranno d'ora in poi denominate Urina Near-Frozen Knat, con l'eccezione del prodotto dell'azienda americana Budweiser il cui prodotto sarà indicato come Urina debole-surgelata Knat. Ciò consentirà di vendere Budweiser (prodotto negli ultimi 1000 anni a Pilsen, Repubblica Ceca) senza rischi di confusione.

13. Dal 10 novembre, il Regno Unito armonizzerà i prezzi della benzina (o benzina, poiché ti sarà permesso di continuare a chiamarla fino al 1 aprile 2005) con gli ex Stati Uniti. Il Regno Unito armonizzerà i suoi prezzi con quelli degli ex Stati Uniti e gli ex USA adotteranno in cambio i prezzi della benzina nel Regno Unito (circa $ 6 / gallone USA - ci si abitueranno).

14. Imparerai a risolvere i problemi personali senza usare pistole, avvocati o terapisti. Il fatto che tu abbia bisogno di così tanti avvocati e terapisti dimostra che non sei abbastanza adulto per essere indipendente. Le pistole devono essere maneggiate solo da adulti. Se non sei abbastanza adulto per risolvere le cose senza fare causa a qualcuno o parlare con un terapeuta, allora non sei abbastanza grande per maneggiare una pistola.

15. Per favore, dicci chi ha ucciso JFK. Ci sta facendo impazzire.

16. Gli esattori delle tasse del governo di Sua Maestà saranno presto con voi per garantire l'acquisizione di tutti i ricavi dovuti (retrodatati al 1776).

Grazie per la collaborazione e buona giornata.

John Cleese