Cos'è la politica?
Un bambino va da suo padre e chiede: "Cos'è la politica?"
Papà dice: "Bene, figlio, lasciami provare a spiegarlo in questo modo: sono il capostipite della famiglia, quindi chiamiamoci capitalismo. Tua madre, è l'amministratore del denaro, quindi la chiameremo il governo. Siamo qui per prenderci cura dei tuoi bisogni, quindi ti chiameremo la gente. La tata, la considereremo la classe lavoratrice. E il tuo fratellino, lo chiameremo il futuro. Ora, pensa a quello e vedi se ha senso"
Quindi il bambino va a letto pensando a quello che aveva detto papà.
Più tardi quella notte, sente piangere il fratellino, quindi si alza per controllarlo. Scopre che il bambino ha gravemente sporcato il pannolino. Quindi il bambino va nella stanza dei suoi genitori e trova sua madre che dorme profondamente. Non volendo svegliarla, va nella stanza della tata. Trovando la porta chiusa a chiave, sbircia nel buco della serratura e vede suo padre a letto con la tata. Si arrende e torna a letto. La mattina dopo, il ragazzino dice a suo padre: "Papà, penso di capire il concetto di politica ora".
Il padre dice: "Buon figlio, dimmi con parole tue di cosa pensi che sia la politica".
Il ragazzino risponde: "Bene, mentre il capitalismo sta fregando la classe lavoratrice, il governo dorme profondamente, il popolo viene ignorato e il futuro è in preda alla cacca".
Mucche e politica spiegate
UN DEMOCRATO CRISTIANO: Hai due mucche. Ne mantieni uno e lo dai al tuo vicino.
UN SOCIALISTA: Hai due mucche. Il governo ne prende uno e lo da al tuo vicino.
UN REPUBBLICO AMERICANO: Hai due mucche. Il tuo vicino non ne ha. E allora?
UN DEMOCRATO AMERICANO: Hai due mucche. Il tuo vicino non ne ha. Ti senti in colpa per avere successo. Votate le persone in carica che tassano le vostre mucche, costringendovi a venderne una per raccogliere denaro per pagare l'imposta. Le persone per cui hai votato prendono i soldi delle tasse, comprano una mucca e la danno al tuo vicino. Ti senti giusto.
UN COMUNISTA: Hai due mucche. Il governo prende entrambi e ti fornisce latte.
UN FASCISTA: Hai due mucche. Il governo prende entrambi e ti vende il latte. Ti unisci alla metropolitana e inizi una campagna di sabotaggio.
DEMOCRAZIA, STILE AMERICANO: Hai due mucche. Il governo ti tassa al punto che devi vendere entrambi per sostenere un uomo in un paese straniero che ha solo una mucca, che era un dono del tuo governo.
CAPITALISMO, STILE AMERICANO: Hai due mucche. Ne vendi uno, compri un toro e costruisci una mandria di mucche.
BUREAUCRACY, STILE AMERICANO: Hai due mucche. Il governo li prende entrambi, spara uno, munge l'altro, ti paga per il latte, poi versa il latte nello scarico.
UN AMERICAN CORPORATION: Hai due mucche. Ne vendi uno e costringi l'altro a produrre il latte di quattro mucche. Sei sorpreso quando la mucca cade morta.
UNA FRANCESE CORPORATION: hai due mucche. Fai sciopero perché vuoi tre mucche.
A CORPORATION GIAPPONESE: hai due mucche. Li riprogetti in modo che abbiano un decimo delle dimensioni di una mucca normale e producano venti volte il latte. Quindi crei intelligenti immagini di cartoni animati di mucche chiamate Cowkimon e le commercializzi in tutto il mondo.
UNA SOCIETÀ TEDESCA: hai due mucche. Li riprogetti in modo che vivano per 100 anni, mangino una volta al mese e mungano se stessi.
A CORPORATION BRITANNICA: hai due mucche. Sono matti. Loro muoiono. Passa la torta del pastore, per favore.
UNA SOCIETÀ ITALIANA: Hai due mucche, ma non sai dove siano. Ti rompi per pranzo.
A RUSSIAN CORPORATION: Hai due mucche. Li conti e impari di avere cinque mucche. Li conti di nuovo e scopri di avere 42 mucche. Li conti di nuovo e scopri di avere 12 mucche. Smetti di contare le mucche e apri un'altra bottiglia di vodka.
UNA SOCIETÀ SVIZZERA: hai 5000 mucche, nessuna delle quali ti appartiene. Fai pagare gli altri per averli memorizzati.
A CORPORATION BRASILIANA: Hai due mucche. Si entra in una partnership con una società americana. Presto hai 1000 mucche e la società americana dichiara fallimento.
UNA SOCIETÀ INDIANA: Hai due mucche. Li adori entrambi.
A CORPORATION CINESE: Hai due mucche. Hai 300 persone che li mungono. Reclami piena occupazione, alta produttività bovina e arresti il giornalista che ha riferito su di loro.
UN ISRAELI CORPORATION: Ci sono queste due mucche ebree, giusto? Aprono una fabbrica di latte, una gelateria e poi vendono i diritti cinematografici. Mandano i loro polpacci ad Harvard per diventare medici. Quindi, chi ha bisogno delle persone?
AN ARKANSAS CORPORATION: Hai due mucche. Quello a sinistra è piuttosto carino.
Tre soldati brasiliani
Donald Rumsfeld sta dando al presidente il suo briefing giornaliero. Conclude dicendo: "Ieri sono stati uccisi 3 soldati brasiliani".
"OH NO!" esclama il presidente. "È terribile!"
Il suo staff è sbalordito da questa dimostrazione di emozione, guardando nervosamente mentre il Presidente si siede, la testa nelle mani.
Alla fine, il Presidente alza lo sguardo e chiede: "Quanti sono un miliardario?"
Bush e la giornata della marmotta
Quest'anno, sia il giorno della marmotta che l'indirizzo dello stato dell'Unione si verificano lo stesso giorno. Come ha sottolineato Air America Radio, "È una giustapposizione ironica di eventi: uno comporta un rituale insignificante in cui guardiamo una creatura di scarsa intelligenza per la predizione, mentre l'altro coinvolge una marmotta".
