Scherzi natalizi e umorismo sulle festività natalizie

"Secondo un nuovo sondaggio, la maggior parte degli americani pensa che Babbo Natale sia un democratico - il che è davvero strano perché quando penso a un bianco grasso e vecchio che assume lavoro non qualificato, penso repubblicano". -Conan O'Brien (Condividi questa battuta su Facebook)

"Oggi, il presidente Obama ha annunciato che sta dando la vigilia di Natale a tutti gli impiegati federali. E quando Joe Biden ha sentito che era tipo 'Ma non Babbo Natale, giusto?'" -Jimmy Fallon

"Gli Obama hanno decorato la Casa Bianca con 54 alberi di Natale. Fa tutto parte della loro campagna" Per l'ultima volta, non siamo musulmani ". –Conan O'Brien

"Il Natale è alle porte. Mancano meno di due settimane e oggi Babbo Natale ha pubblicato 10 anni di dichiarazioni fiscali." -David Letterman

"Poi iniziano a decorare l'albero con una bellissima serie di luci natalizie e in cima mettono un piccolo sindaco Bloomberg. In realtà, è in realtà il sindaco Bloomberg." -David Letterman

"Ogni anno gli americani spendono milioni di dollari in regali di Natale per i loro animali domestici, il che non ha senso per me. Il tuo animale domestico non sa che è Natale. In realtà, il tuo animale domestico non sa nemmeno che è un animale domestico, quindi dare al tuo gatto un maglione è utile quanto dare un cappello al microonde. " –Jimmy Kimmel

"Natale è a meno di due settimane di distanza. Faccio la maggior parte dei miei acquisti online. Ma assumo qualcuno per suonare il clacson e urlare oscenità contro di me mentre lo faccio in modo da ottenere l'intera esperienza di shopping natalizio." –Jimmy Kimmel

"Un nuovo sondaggio ha rivelato che il 44% degli americani pensa che Babbo Natale sia un democratico e il 28% crede che sia repubblicano. E l'altro 28% ha detto di smettere di disturbarmi con domande stupide." - Jimmy Kimmel

"Questo albero di Natale del Rockefeller Center è stato messo in atto questo pomeriggio. Lo portano e lo issano con una gru e cavi d'acciaio. È lo stesso modo in cui si mettono Chris Christie nei pantaloni." - David Letterman

"Alcune persone hanno detto: 'Oh, Babbo Natale è un democratico perché dà delle dispense', e altre persone hanno detto: 'È un repubblicano perché è un vecchio bianco.' '" - Jimmy Kimmel

"Il fatto è che Babbo Natale non è un democratico o un repubblicano.

In effetti, Babbo Natale non è nemmeno un americano. Ho una notizia per te. Il vero Babbo Natale è cinese. Pensi che siano gli elfi a fare quella merda di plastica che diamo ai nostri figli? No. I cinesi lo sono. "–Jimmy Kimmel

"Sta iniziando a portare Christmassy qui. Le ghirlande finte sono appese. I lattes di Starbucks sono speziati. Le vacanze sono alle porte e non ci toglieranno." –Jimmy Kimmel

"Mancano solo 12 giorni allo shopping prima di Natale. Il grande giocattolo di quest'anno è il Furby. È un giocattolo uscito nel 1998. È strano come la vecchia spazzatura diventi improvvisamente preziosa e vorresti non averli buttati via - un po 'come il come la CNN sente di Larry King proprio ora ". -Craig Ferguson

"Mentre ci avviciniamo al Natale, questi lotti di alberi di Natale cercano di fregarti perché sanno che sei disperato. Sanno che hai bisogno di un albero. Sono stato molto ieri sera. Sono andato a comprare un albero. Gli aghi venduti separatamente Non ci potevo credere. " -Jay Leno

"Un sondaggio ha rilevato che 66 milioni di americani non hanno iniziato a fare shopping per le vacanze. Ciò significa che hanno solo altri 14 giorni per scoprire quale stazione di servizio vicino alla loro casa vende le carte regalo Chili." –Jimmy Fallon

"La Corte Suprema ha stabilito che non possono avere un presepe a Washington, DC

Questo non è stato per motivi religiosi. Non sono riusciti a trovare tre saggi e una vergine. "- Jay Leno

"Natale e Capodanno sono in realtà due festività. Quindi c'è un plurale, che in inglese richiede l'uso di" s ". Suppongo che potresti dire "Buon Natale" e "Felice Anno Nuovo", ma probabilmente hai da fare ". --Jon Stewart, sull'obiezione di Bill O'Reilly a "Buone vacanze"

"Secondo un nuovo sondaggio della CBS, il 33 percento degli americani afferma di non avere abbastanza soldi per coprire le proprie spese per le vacanze. Credo che queste persone si chiamino Congresso". –Jay Leno

"L'altra sera hanno avuto quel Natale a Washington uno speciale per le vacanze. E sai, la gente a Washington, subito sono iniziati i litigi. Lou Dobbs ha accusato Babbo Natale di aver fatto un lavoro illegale per immigrati. programma di trasferta. L'AFL-CIO afferma che Babbo Natale paga i suoi elfi e, naturalmente, poiché è Washington, non troverai tre saggi e una vergine. Quindi l'intera faccenda è stata praticamente un disastro. " –Jay Leno

"Ci sono molte feste in arrivo alla Casa Bianca.

Obama si prepara ad ospitare il primo partito di Hanukkah dell'amministrazione domani. Un po 'imbarazzante, però. Oggi, dopo aver acceso la menorah, Biden l'ha fatta esplodere e ha espresso un desiderio. "- Jimmy Fallon

"Secondo un recente sondaggio, il 22% degli americani ora dice" Buone vacanze ". L'altro 78% afferma "Feliz Navidad". "- Jay Leno

"Una delle decorazioni natalizie alla Casa Bianca è una casa di pan di zenzero da 400 libbre. Non è carino? E se davanti c'è un cartello" precluso "di pane allo zenzero da 400 libbre." –Conan O'Brien

"Il presidente Obama è andato a fare shopping natalizio a Best Buy in Virginia questa settimana. Doveva andare a Best Buy perché non gli è stato permesso di andare a Walmart, perché la Cina ha detto:" Non puoi comprare più cose da noi fino a quando non paghi quello che ci sei già in debito. "–Jay Leno

"Stavo pensando a Babbo Natale. Quando ci pensi davvero, questo deve essere lo scherzo più grande ed elaborato della storia del mondo. È come se fossimo tutti impegnati in uno scherzo enorme che stiamo giocando sui bambini. E alla fine lo capiscono e iniziano a mentire anche ai loro figli. " -Jimmy Kimmel

"Il presidente Obama ha acquistato circa $ 200 di regali di Natale a Best Buy.

Poi è diventato imbarazzante quando ha chiesto alla Geek Squad se aggiustassero le economie. "- Jimmy Fallon

"Come ogni anno, al-Qaida ha minacciato di interrompere e rovinare il Natale. Sai, abbiamo già un gruppo che interrompe e rovina il Natale ogni anno. Si chiamano parenti." –Jay Leno

"Il vicepresidente Joe Biden ha appena spedito la cartolina di Natale della sua famiglia, firmata con l'impronta della zampa del suo cane Champ. La cosa strana è che Biden lo fa con tutti i suoi documenti importanti." –Jimmy Fallon

"Sarah Palin sta entrando nello spirito natalizio. Oggi ha sparato a una pernice in un albero di pere." –David Letterman

"Un teatro a Chicago sta mettendo in scena una versione di" A Christmas Carol "di Dickens in cui gli attori sono tutti klingon. Onora il vero significato del Natale, poiché il pubblico è pieno di vergini." –Conan O'Brien

"Questo fine settimana ci sono state grandi vendite di Natale, il Congresso ha abrogato Don't Ask Don't Tell e il Presidente ha firmato il disegno di legge per l'estensione delle tasse. Quindi, se sei un soldato gay che è anche un milionario, in cerca di soldi per il rimborso delle tasse a fare shopping natalizio, questo è stato il momento della tua vita ". –Jay Leno

"Molte aziende hanno organizzato le loro feste di Natale stasera.

Molte persone non sono riuscite a farcela perché la loro compagnia è in India. "- Jay Leno

"In questo periodo di Natale, l'ufficio postale gestirà 10 miliardi di pacchi. Non li consegneranno, li gestiranno e basta." –David Letterman

"Ad Abu Dhabi, c'è un albero di Natale da $ 11 milioni. Il primo ministro di Abu Dhabi ha detto che spera che l'albero sia un simbolo del fatto che Abu Dhabi ha molti più soldi di noi. E che stiamo pagando troppo per il gas. " –Jimmy Kimmel

"La Nigeria ha emesso un mandato di arresto per Dick Cheney. In bocca al lupo per questo periodo dell'anno. Cheney è a Whoville, rubando il Natale." –Jay Leno

"Apparentemente il presidente non è riuscito a decidere se accendere le luci di Natale bianche o rosse e verdi di Natale. Perché non chiedere semplicemente ai repubblicani? Ti diranno cosa fare." –Craig Ferguso

"La governatrice part-time Sarah Palin ha sparato e ucciso una renna nello show televisivo della scorsa settimana. E quello era il suo speciale di Natale. Ha preso i suoi tre colpi. Beh, è arrugginita. L'ultima cosa che ha portato giù è stata John McCain." –David Letterman

"L'albero di Natale della Casa Bianca ha impiegato quattro giorni e mezzo per essere installato.

Sai quanto spago ci vuole per legare un pino in cima ad Air Force One? "–Jimmy Kimmel

"L'annuale Villaggio di Natale a Filadelfia è stato ribattezzato The Holiday Village. E le renne di Babbo Natale sono ora diventate carne di cervo non denominativa." –Jay Leno

"Un senatore dell'Oklahoma afferma che non parteciperà alla parata delle vacanze del suo stato a meno che non riportino Cristo nel titolo. Quindi preparatevi per quest'anno" Christ, It's Cold Out Parade "." -Conan O'Brien

"Il presidente Obama e la first lady affermano che non scambieranno regali questo Natale. La signora Obama afferma di esserlo, ma si è stancata di Barack che promette grandi cose e non consegna". –Conan O'Brien

"Gli Obama hanno anche detto che la vigilia di Natale lasceranno latte e biscotti nella stanza gialla per Babbo Natale. E oggi, Glenn Beck li ha accusati di aver tentato di corrompere un dignitario straniero." –Jimmy Fallon

"Alcune persone sono arrabbiate per il discorso in prima serata del presidente Obama stasera perché ha messo in crisi la messa in onda della ABC di" A Charlie Brown Christmas ", o come ha riferito Fox News, " Obama rovina il Natale per un bambino calvo depresso "." -Conan O'Brien

"Stiamo parlando di Sarah Palin, che ha un nuovo album di Natale.

Si intitola "Posso vedere Betlemme da casa mia" ".-- David Letterman

"Perché è la stagione dei viaggi per le vacanze e tutti sono al limite, quando gli agenti della TSA hanno le mani nei pantaloni, non stupitevi se lasciano un bastoncino di zucchero." –David Letterman

"Diversi ufficiali della TSA hanno formato un coro per le vacanze all'aeroporto internazionale di Los Angeles. Il che, ovviamente, risponde alla domanda: come può andare peggio attraverso la sicurezza dell'aeroporto?" –Jimmy Fallon

"Julian Assange, il ragazzo di WikiLeaks, è fuori su cauzione e tutti vogliono intervistarlo. Barbara Walters vuole sapere se è lesbica. Oggi, nello spirito delle vacanze, ha fatto trapelare 200 lettere a Babbo Natale." –David Letterman

"Barack Obama è in vacanza alle Hawaii in questo momento. E oggi molti giornali portavano immagini di un Obama senza camicia che giocava nell'oceano.

Hai visto che? Si. Quindi, mentre stai pensando alle cose per essere grati per questa vacanza, ricorda, che avrebbe potuto essere un John McCain senza camicia. "--Conan O'Brien

"La cosa bella delle vacanze è lo spirito natalizio. Lasciate che vi dia un esempio di come lo spirito natalizio influisce sulle persone. Conoscete quel tizio che ha lanciato le scarpe al presidente Bush? Bene, oggi lanciava torte di frutta." - David Letterman

"Siete entusiasti delle vacanze? Ricordi Sarah Palin? È così entusiasta delle vacanze che ha tenuto una conferenza stampa oggi per annunciare che da casa sua può vedere il Polo Nord." - David Letterman

"Gli americani affermano che stanno pianificando di fare molto shopping durante le vacanze quest'anno nei magazzini come Costco. Per fortuna, gente, niente dice Buon Natale come 90 rotoli di carta igienica." --Conan O'Brien

"La stagione non sarebbe la stessa cosa senza che la gente si facesse in quattro per farsi offendere dal nulla". –Jon Stewart sulla "Guerra di Natale"